Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

2 орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.
- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.
- А кого мучить? Один хоббит и сидит.
- Давай его помучаем.
- Не получится.
- Почему?
- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос урукхаевца:
- Эй, малый, что несёшь?
- Лембасы в бумажках, - боязливо ответил хоббит.
- Давай сюда, - протянул руку орк.
– Что, лембасы?
- На хрен мне твои лембасы, бумажку давай...

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну, смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо

Премьера! Народный назгул России... ВИТАС!!!

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым...

Выгнали Саурона из Орды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт - Мордовия!

Прилетел назгул в Ортханк, а Грима и орёт:
- Во-оздух!
- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортил.

Из уголовного кодекса назгулов:
Ст. 102
а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.
б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.
в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.
г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.

Орочьи народные музыкальные инструменты: гнусли и барарайки.

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и ответил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула...

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Прямо беда с этим назгулом: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, всё равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!

Саурон о назгулах: "Я очень горжусь своими ребятами, когда они добиваются результата. Как я"

Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось:
Не тормози! Кольцани по чёрному!
Кольцо - крепкий орешек!
Кольцо - только для тех, кто вправду крут.
Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно.
Хорошие Враги выбирают Кольцо.
Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна!
Кольцо защищает вас с утра до вечера!

Табличка у Бруинненского Моста:
"Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ!"

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у!!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык!
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
- А кто украл вчера со стоянки служебного дракона?
Тишина...
- И, наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком “Я ужас, летящий на чем попало”

Бежит орк, расхристанный, в диком ужасе и орет на ходу:
- Серыыыый!!! Серыыыыыый!!!
- Гэндальф?
- Да не, МЕНТ!!!

Пообещал посланец Саурона Королю од Горой Дарину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Дарин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...

Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в ногу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль!
Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...

Назгул, хромая, входит к Саурону. Тот вздыхает и делает взмах рукой в сторону вошедшего:
- Ну, как у тебя сейчас дела?
- О, благодарю! Я смогу ходить и бегать лучше, чем раньше.
Саурон задумчиво:
- Ах, так! Может тебе попробовать и череп проломить…

Возвращается уставший Саурон в Мордор. Сел, посмотрел в Палантир. Там Саруман:
- Надо купить новую верёвку и попробовать связать Гэндальфа!
Вздохнул Саурон, отключил Палантир.
Вбегает назгул:
- Надо купить отраву и подсыпать её в еду полуросликов!
Саурон мрачно:
- Ну и слуги! Куплю верёвку и повешу Сарумана. Куплю отраву и подсыплю её назгулам. Или наоборот?

Попали к Эру Хоббит, Человек и Орк:
Человек:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 40 лет.
Человек:
- Ой, я не доживу!
Хоббит:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 60 лет.
Хоббит:
- Ой, я не доживу!
Орк:
- А когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Ой, я не доживу!   
 
Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
 
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!
На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.
- А Бэггинс-с?

Саурон и Саруман сидят в Барад-Дуре, в палантир смотрят как Фродо и Сэм к Ородруину пробираются. Ну, Саурон задремал, а Саруман наблюдает: Вот Фродо и Сэм добрались до жерла, вот на них напал Горлум… Тут Саруман хрясь Саурона по чайнику:
- Эй, баклан, просыпайся, просыпайся! Сейчас будет круто!
Саурон вскакивает, заглядывает в палантир и видит, как Горлум вместе с Кольцом падает в огненное жерло Ородруина:
- Эээ… Да нет, пельмень! Сейчас будет отсто…

Когда Саурон вконец доставал назгулов, они в Барад-Дуре все вместе начинали чистить лук. Им ведь ничего, они ж слепые...

Скакали назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

Идут по Средиземью два орка. Мимо проносится Гэндальф на белом коне. Один орк говорит другому:
- Василий Иваныч, давай над Гэндальфом прикольнемся?
- Да ну тебя, Петька. Мы уже над Хоттабычем поприкалывались.

Начало третьей эпохи. Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит здоровый волосатый хоббит и орёт в сторону Ортханка:
- Эй! Сто тыщ орков!!! Айда драться за сопку!!!
Вышли 100 000 орков и пошли с ним за сопку. Через пол часа снова выходит тот же хоббит и орет:
- Э!!! Ещё сто тыщ орков!!! Айда за сопку драться!!!
Вышли еще 100 000 орков и пошли с ним за сопку… Через пол часа снова выходит хоббит и снова орет:
- Сто тыщ орков!!! Айда драться!!!
Опять выходят орки. Тут из-за сопки выползает недобитый орк и кричит своим:
- ОРКИ!!! Не ходите!!! Их там двое!!!

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-Тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик! Не напугал.

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нём плащ прорезиненный...

Голос из Барад-Дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Жил-был на свете предводитель Огнезвёзд,
У него совсем недавно было бедствий, как звёзд.
Любимая дочь, зеленоглазая Белка,
На личное счастье забила стрелку.
Увидев красавца, в сына Когтя влюбилась,
И жизнь их спокойная остановилась.
А тут, как назло, люди лес вырубали,
И звёздные предки пророчество дали.
Белка за теми котами увязалась,
А что ей делать ещё оставалось?
Она с Огнезвёздом вдрызг разругалась.

         Разгромлен лес Двуногими, царит раздор,
         И льётся кровь, идёт борьба за дичь и дом.
         И меркнет день, в углах паук плетёт узор,
         По лесу тёмному бежит котов дозор.

Понял Огнезвёзд, что поступил плохо
И то, что развела его дочурка, как лоха.
Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой:
В истории с Когтем не поставлена точка.
Линочку бедную чуть не убили,
Коршуна же отпустили, не били.
Забыла сказать, Мотылинка-блондинка,
Красотка такая, ну как Николь Кидман.
А Коршун был очень на Когтя похож -
Внешность немного другая, но всё ж.

         Разгромлен лес Двуногими, царит раздор,
         И льётся кровь, идёт борьба за дичь и дом.
         И меркнет день, в углах паук плетёт узор,
         По лесу тёмному бежит котов дозор.

Белка с Ежевикой привели их на новое место,
Их двоих уже дразнили женихом и невестой.
Но тут случилось то, о чём никто не знал -
Вдруг Ежевика изменяться стал
В сторону Когтя, то есть очень плохо.
Так что развёл он Огнезвёзда, как лоха.
Что за фигня с Ежевикой случилась,
У Белкиной сестры узнать получилось.
Она как-то в сон Ежевики попала,
Как это случилось, она сама не знала.
И увидела она вот такую картину:
Коготь им с Коршуном болтает "малину",
Как стать предводой, окунув когти в кровь -
Ему ведь до фени чужая любовь.

         Разгромлен лес Двуногими, царит раздор,
         И льётся кровь, идёт борьба за дичь и дом.
         И меркнет день, в углах паук плетёт узор,
         По лесу тёмному бежит котов дозор.